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Séduction de la fille dans la voiture avec la langue

Ce n’est pas facile de toute façon, et même si très peu de temps est alloué à une petite guerre victorieuse. Par exemple, vous conduisez quelque part, et ici elle vote.

Avec l’œil entraîné d’un chasseur expérimenté, vous déterminez de loin que ce bébé est exactement ce que le médecin a prescrit. Et maintenant, elle est déjà dans votre voiture: "Ne le donnez pas au métro?" Mais le métro est très proche, comment pouvez-vous la convaincre que vous avez juste besoin de vous revoir? Et bien, bien d’autres fois.

Cependant, une certaine prudence s’impose ici. Disons dans une situation où vous préférez les femmes aux seins expressifs. Examinons cela plus en détail. Dans le sens – la situation. Parce que le sein ne peut être examiné plus en détail que déjà dans la voiture. De profil, vous savez, elle est en quelque sorte plus clairement visible. Et ici – hélas – il y a place à la déception. De loin, il vous a semblé que le coffre tire sur le quatrième chiffre, rien de moins. Et en y regardant de plus près, il s’avère qu’il s’agit, bon sang, de plis d’une écharpe ou d’une autre absurdité drapant une plaine plate. Le voici, tromperie féminine.

Il existe un moyen de l’exposer. Non, pas dans ce sens. Pas si immédiatement, sinon ils se comprendront mal. Il y a un mouvement délicat pour tout voir tel qu’il est vraiment. Supposons qu’en votant, la demoiselle serre une sorte de bagage dans ses mains – un panier,
carton ou petit chien. Ou toute cette économie ensemble. Fermez la serrure de la porte arrière droite avant de vous arrêter: eh bien, elle s’est cassée. Cela évite à la fille de jeter immédiatement une charge précieuse sur le siège arrière. Cela signifie qu’elle devra s’asseoir à côté de vous, tenant tout ce canoë dans une brassée, et alors seulement, se penchant magnifiquement et se penchant en arrière dans sa chaise, envoyer ses paniers vers l’arrière profond & carton, couplé avec un petit chien. Un bon moment pour évaluer la poitrine par observation visuelle, c’est-à-dire avec les yeux du visage, comme le disaient les Indiens mayas.

Certes, il est possible que la fille vous demande d’ouvrir le coffre. Rien. Ouvrez-le devant elle d’un geste hospitalier, avec lequel un entraîneur de cirque ouvre la gueule d’un tigre, laissez la dame charger son panier et le chien entre vos bidons. Dans ce cas, vous ne pourrez plus évaluer le sein, mais quelque chose, peut-être plus significatif..

Cependant, ici, les opinions des experts diffèrent. Il y a, bien sûr, des messieurs dont la courtoisie va si loin qu’ils prennent un panier de tartes du Petit Chaperon Rouge pour fourrer la charge dans le coffre de leurs propres mains. Ces messieurs polis n’ont pas l’occasion d’apprécier la silhouette du petit chaperon rouge, mais elle, le lapin, se voit offrir une occasion unique pendant un certain temps d’observer une bande touchante d’un corps pas très bronzé entre une veste courte et une ceinture sur un jean usé. Peut-être – en prime, l’ourlet de la culotte dans une fleur est attaché. Et tout cela accompagné de votre haletant honnête et de vos jurons retenus sur le colis de la belle-mère, qui a été oublié dans votre coffre il y a une semaine. Portrait d’un homme de famille charmant, vue arrière.

Mais vouliez-vous vous présenter à elle de l’autre côté? Par conséquent, renoncez à la galanterie et ne faites pas de bêtises: laissez la fille elle-même et regardez. Sa taille est définitivement plus jolie que la vôtre..

Mais il est temps de conduire. BBC, taxi et tout ça. Si un compagnon de voyage a résisté à votre inspection technique fastidieuse, effectué tous les exercices de gymnastique nécessaires, s’est montré dignement sous différents angles, votre position devient tout simplement idiote..

Expliquons-nous. Vos mains sont occupées – vous conduisez. Il est temps de se souvenir enfin que vous participez au mouvement. Lequel? Route, bon sang. Regardez la dame même dans le rétroviseur (vous

Avez-vous déjà remarqué comment ce miroir est appelé romantiquement?) Est également impossible. Vous devez admirer divers idiots qui s’efforcent de temps en temps de vous accrocher. Cela signifie que non seulement les mains sont occupées, mais aussi les yeux. Qu’est-ce qui est gratuit? Langue. SUR! Jusqu’à présent, son rôle se limite à une seule communication verbale, comme l’ont dit les Indiens mayas. Autrement dit, je ne veux pas parler. Le reste, c’est comment ça se passe. Les oreilles, cependant, sont également libres, mais pour le moment, elles n’en ont pas besoin, car la fille s’assoit et garde maman.

C’est donc à ton tour. Mais quels mots avez-vous besoin de dire et de quoi, pour qu’elle vous laisse au moins son numéro de téléphone? Et au maximum, elle s’est avérée ne pas avoir de rendez-vous avec un jeune botaniste, auquel elle était en fait pressée (exactement à six heures au centre de la salle près du buste droit de la deuxième colonne), mais face à vous à une table de café. Ou – pas à une table, ni dans un café. Cela dépend du type de mobilier que vous trouvez le plus pratique pour la première connaissance..

Tout espoir est que les femmes ont développé un deuxième système de signalisation. Par conséquent, il est le plus important pour eux, pas même CE que vous dites, mais plutôt COMMENT. Historiquement MIGNON DIRECTION, il y avait une opinion qu’ils doivent être persuadés. Littéralement tout dans le monde – essayez ce cocktail, enlevez ce chemisier (il fait chaud après tout!), N’appuyez jamais sur ce bouton dans votre centre de musique. Eh bien, essayez de persuader. Parce que c’est le moyen le plus efficace d’influencer: pendant que nous les voyons, ils nous entendent. Et le succès de notre entreprise dépend en grande partie de la satisfaction que nous leur accordons. De quoi lui parler?
À propos de la météo

Ce sujet n’a absolument aucune valeur si votre femme a moins de quatre-vingt-quatre ans. Non, cela ne vaut certainement pas la peine de parler de la météo. Nous avons dix mois de l’année, elle est juste dégoûtante. Et quiconque veut en parler ne peut qu’affirmer ce fait. Pourquoi une jolie fille t’écouterait-elle pleurnicher sur le climat? Elle-même sait.

Le sujet de la météo mérite donc une note plus basse. La demoiselle tombera dans les bras d’un jeune botaniste (à exactement six heures au centre de la salle au buste droit de la quatrième colonne) en s’exclamant: "Si tu savais, chérie, quel ennui je prenais maintenant!" Mais si vous êtes si irrésistiblement attiré pour discuter de la pression atmosphérique, des précipitations et des anticyclones, éblouissez au moins la beauté avec quelque chose de sensationnel. Taper: "Savez-vous qu’en raison du réchauffement climatique, une terrible chaleur est promise à Noël? Et que des palmiers sont plantés sur Tverskaya. Non, pourquoi dans des baignoires. Directement dans le sable de la mer! Au fait, de quelle couleur portez-vous un maillot de bain??".
À son sujet

Tous les gens – garçons et filles – aiment parler d’eux-mêmes. La question est quoi? Il est peu probable qu’elle expose ses fantasmes sexuels à la première personne qu’elle rencontre. Et même le second. Il y a des filles avec des règles très strictes qui ne cassent que le troisième. Approche. Et il est déjà content. Bien que cela dépende, bien sûr, des fantasmes qui grouillent dans sa tête. Mais ce n’est pas le moment. Consacrez les cinq premières minutes à la communion spirituelle. Pour le métro, compte tenu de la lenteur des embouteillages et des deux feux, il y aura assez de temps pour tout. Ne restez pas silencieux. Vous êtes maintenant comme un radio-koi-un-pardonne-dieu-dj. Mais faites une pause pour que la jeune femme puisse également tweeter quelque chose..

Par exemple, demandez son nom. Il est bon de le savoir à l’avance. Écoutez attentivement la réponse et essayez de vous en souvenir. Et puis vous appellerez (si elle vous donne son numéro) et inviterez un poisson ou un oiseau au téléphone. Mais ce n’est pas un fait que les créatures vivantes indiquées s’avéreront être exactement la fille que vous vouliez. Écouter.

Si, en réponse à votre question, quel est son nom, la belle inconnue répond: "Avamzach" ou "Je suis dans la rue", puis, très probablement, il y a un invité d’Alpha Centauri dans la cabine de votre voiture. Ils ont des noms très beaux et complexes là-bas..
À propos du sexe chez les Esquimaux

En général, un sujet normal. Si, bien sûr, vous êtes suffisamment érudit dans ce domaine. N’oubliez pas de dire à quel point ils s’aiment intelligemment sans enlever leur manteau de fourrure. Pour cela, des trous spéciaux sont prévus dans les manteaux de fourrure. Peut-être que votre compagnon trouvera cela drôle et vous demandera où vous avez vu cela. Répondez hardiment à ce qu’il y a sous le palmier. Sur Tverskaya. Et si elle grimace et se ferme plus étroitement, cela signifie soit qu’elle vous a pris pour un maniaque, soit qu’elle s’est sentie désolée pour sa propre veste. Avez-vous besoin d’une fille aussi gourmande?
À propos des isotopes

Mais pour les isotopes, ce ne serait pas nécessaire. D’une manière ou d’une autre, c’est inapproprié.
A propos de la belle

Peut-être. Seulement avec modération. Parce que si vous demandez à la fille avec trop de persistance ce que lui rappelle l’immense tour de télévision qui se profile à l’horizon, vous pouvez trouver une réponse comme: "Oh, merci, tu m’as rappelé, aujourd’hui, ils vont montrer une interview avec DiCaprio, quel lapin il est!" Et il soupira: vous ne trouverez pas une telle chose ici.

Ou la jeune femme va simplement crier: "Ah, nous avons conduit le métro!"

Dans tous les cas, l’allégorie phallique que vous avez proposée risque d’être mal comprise. Alors au diable elle, avec la tour. Comme le disaient les Indiens mayas, il se détache dans le brouillard – et laisse-le ressortir.

Vous devrez accepter l’idée que votre compagnon ne se soucie pas du tout des résultats du tirage au sort au siège de l’UEFA. Et qui tombera pour se battre "Torpille". Par ailleurs, nous soulignons que les résultats du match d’hier Spartak – CSKA, il est également, assez curieusement, pas intéressé. Elle est un peu sauvage. En discutant de ces mêmes résultats, vous ne saurez pas, d’une part, comment sonne sa voix, et d’autre part, vous travaillerez magistralement pour la jeune botaniste..

Même s’il serait possible de clarifier, en profitant de cette occasion, son avis sur le fait d’arracher les maillots à l’occasion d’un but marqué. S’il demande – qui se fait arnaquer, disons – cela n’a pas d’importance. L’essentiel est de résoudre ce problème en principe..
À propos de vos copines

Non, cela ne vaut pas la peine d’en parler non plus. Dans une conversation, il est strictement interdit de mentionner vos amis passés (et encore plus présents), en particulier ceux que vous avez rencontrés de la même manière: "Je vais, et elle se lève, vote. Eh bien, bien sûr, je l’ai tout de suite remarquée: elle est de taille comme toi, mais plus jolie. " Après un tel appel, vous devrez peut-être vous arrêter avant de rejoindre le métro. Et se grondant pour sa négligence, déchargez docilement le panier avec le chien. Votre petite amie ratée parviendra d’elle-même à son botaniste. Va entrer dans le brouillard à skis, avalant des larmes d’indignation.

vérité,
il est possible que devant vous (ou plutôt, sur votre droite, si, bien sûr, votre voiture n’est pas à droite) se trouve une fille douce et bienveillante. Et elle a juste besoin de se sentir désolée pour quelqu’un. Puis dites-lui comment une partie de votre petite amie (quoique fictive) vous a laissé, vous a trompé, vous en a foutu, a pris votre canne à pêche préférée, a brûlé une cravate de collection avec un fer à repasser, vous a nourri un poulet mal cuit et a catégoriquement refusé de le porter. la lingerie érotique que vous avez présentée. Et en général – elle est allée au loin avec votre meilleure amie: main dans la main, lumière dans la vie.

Vous pourrez peut-être toucher le cœur de votre compagnon de route. Pour ce faire, mettez surtout l’accent sur le moment de la cuisson intenable. Votre nouvel ami voudra vous nourrir avec le bon poulet. Réchauffez-vous, pour ainsi dire. Et là, vous savez, la lingerie érotique est littéralement à deux pas. Laissez le botaniste se reposer près de la quatrième colonne. Ou où il s’est habitué.
À propos du lieutenant Rzhevsky

On ne discute pas, des blagues drôles. Surtout celui sur Natasha Rostova et le piano. Mais. Comment le formuler. Les filles n’aiment pas quelque chose dans ces anecdotes. Peut-être une mention de Natasha (voir le point précédent), ou peut-être juste un piano. Bref, pauvres filles! Les hommes ne leur parlent jamais des choses les plus intéressantes – ni du football, ni des femmes, ni de la façon dont Kolka ivre a dit, comme, mais est allé à Lenka, et puis ce qui en est arrivé. Vas-tu rire!

Mais ce n’est pas pour les oreilles des filles. Ainsi que les anecdotes les plus drôles, qui, en principe, pourraient être racontées si vous supprimez la fin de là, et peut-être le milieu. Cela laissera quelque chose comme: "Le lieutenant entre dans le salon, et là. " Et là – une pause prolongée et un bourdonnement indistinct.
À propos de la politique

C’est généralement un nombre mort. Les filles, en règle générale, ne sont pas intéressées par la politique. Particulièrement beau. À moins, bien sûr, de donner Condalizu Rice au métro.
À propos de Toutankhamon

N’essayez pas d’impressionner la beauté avec votre érudition. Ne supprimez pas les perspectives. Croyez-moi, vous ne gagnerez pas à ses yeux si vous indiquez avec précision la date de naissance de Toutankhamon. De plus, elle prétendra également que vous le connaissez personnellement. Et avec lui, pour ainsi dire, en même temps. Et cela peut vous compromettre à ses yeux: on ne sait pas qui est dans quelle relation. Également

il ne faut pas savoir si elle sait en quelle année Amundsen a vaincu. eh bien, la chose même qu’il a conquise là-bas.

Ici, le même principe est vrai que pour les anecdotes: sur tout sauf le plus intéressant. Il n’est pas recommandé de discuter des seins et des fesses des filles. Même dans les termes les plus élogieux. Alors, peut-être des yeux, des oreilles et d’autres bêtises mignonnes. Poignées, jambes. Cependant, vous devez être plus prudent avec les jambes..

Il y a une subtilité. Si vous décidez de faire des compliments, ils doivent être adressés à la beauté, et non à son coiffeur, couturière, esthéticienne, etc. Si la fille est même un peu bronzée, admirez son bronzage sans aucune mesure. Après tout, le bronzage n’est qu’une excuse pour parler de sa peau..

La mise en page est quelque chose comme ceci: "Et où as-tu réussi à bronzer si joliment?" – "Qu’est-ce que tu es, non-sens, c’est dans le solarium, et tout a déjà été emporté. "

Estimez le décor: la fille se faisait bronzer dans le solarium. Pour faire plaisir à quelqu’un. Pourquoi pas toi? (Le botaniste ne compte pas.) De tels efforts devraient être récompensés en fonction du mérite. Faites-lui savoir que non, rien n’a été lavé. Le bronzage est élégant, nulle part ailleurs. Ensuite, vous pouvez progressivement passer à une peau mate, mais ne vous laissez pas emporter, sinon vous aurez peur.
À propos de la créativité

Si la valise qu’elle tenait contre sa poitrine d’une taille inconnue se révélait être, après un examen plus approfondi, pas du tout un panier, pas tout à fait un carton, et certainement pas un chien du tout, mais un étui à violon, essayez de parler sur la musique. Si, bien sûr, vous êtes en mesure de maintenir une conversation sur ce sujet à un niveau décent. Demandez à quoi elle joue. S’il dit cela, par exemple, Sarasate, alors il n’est pas nécessaire de demander: "Eh bien, comment va Sarasate?" Mieux vaut lui demander si elle a besoin d’aide avec l’arc en colophane. Les violonistes l’adorent.
À propos des chats

Les animaux sont un thème gagnant-gagnant. Comme dans l’anecdote bien connue du même lieutenant, qui, pauvre chose, elle n’entendra jamais: "Quel chien tu as! Elle est tombée bas. À la pluie, monsieur!" Cependant, plus de pathos, c’est mieux. Dites-lui, par exemple, que vous vous lancez demain dans une expédition risquée pour sauver les chats affamés en Amazonie. Soyez convaincant: les chats ont vraiment besoin d’être sauvés. Ils perdent du poids tous les jours. Presque en kilogrammes. Mais alors vous apparaissez, parachutez depuis l’hélicoptère de sauvetage, déchargez votre aide humanitaire, et les chats affamés commencent à prendre du poids. Tout d’abord, un peu – cent grammes. En outre. L’Amazonie entière applaudit.

Mais l’expédition est très dangereuse et personne ne sait comment elle se terminera. Là, à chaque pas, les fourrés sont pleins de marmonnements vicieux. Vous sauverez les chats, mais vous pouvez vous-même tomber dans une lutte inégale. Donc, ce soir est le dernier avant de partir – il vous suffit de passer avec la seule fille au monde qui ne se soucie pas du sort des chats affamés..
À propos du trafic routier

Le manque total de compétences de conduite ne doit pas être discuté. "cette chèvre dans la voie de gauche", ne serait-ce que parce que votre dialogue est déjà surchargé avec le monde animal.
À propos des chiffons, des cosmétiques et des arts culinaires

Mieux vaut ne pas s’impliquer dans ce sujet. Faites-vous honte. À moins, bien sûr, que vous soyez styliste, pas Pierre Cardin. Et pas n’importe quel chef. Elle sera peut-être heureuse de discuter d’une nouvelle façon de faire cuire du poisson dans la pâte ou de discuter de jupes tricotées, mais pour cela, elle a très probablement une petite amie, et vous, si une telle conversation survient, vous soutenez sur le fait que le plus court – tous les meilleur. Je veux dire, une jupe. Et le poisson dans Batter – eh bien, laissez-vous, si elle l’aime là-bas. Chacun se repose où il veut. Vos amis sont allés en Thaïlande là-bas. Et nous aurions un kebab avec de la bière, d’accord?
À propos des horoscopes

Si vous êtes déterminé à prouver que non seulement DiCaprio vaut quelque chose dans le monde, mais que vous aussi, vous êtes lié aux lapins – et plus qu’il n’y paraît à première vue, alors. Non, pas pour les carottes! Parlons mieux d’astrologie. Les filles adorent cette entreprise.

Assurez-vous de demander qui elle est selon l’horoscope. Ne vous inquiétez pas si la beauté s’estompe soudainement: "Scorpion!" Ceci, vous devez le savoir, est la constellation. Décent à tous égards. Les astrologues expérimentés vont plus loin et posent une question délicate: qui êtes-vous par année? Si une fille avoue facilement: "Je suis un cochon", puis retenez la surprise. Cependant, il faut admettre que la conversation après une telle déclaration atteint en quelque sorte une impasse. Que dire en réponse? Nous conseillons, au moins par simple solidarité, de s’exclamer: "moi aussi!" Et pour le rendre plus convaincant, un grognement encourageant. De nombreuses romances vertigineuses ont commencé avec ce type de reconnaissance mutuelle. Alors osez.

L’essentiel est de comprendre quelles opportunités s’ouvrent si vous utilisez correctement leur deuxième signal.

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